Депутатская группа встречается с делегацией проституток:

— Здравствуйте, дорогие девушки.

— Здравствуйте, дорогие господа.

Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

В Германии проституцию легализовали.

— Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

Приходит мужик к проктологу:

- Доктор! Посмотрите пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает... По-моему алмаз!

- Да вы что?!

- Ну, доктор, ну, посмотрите!

- Ну-ка, ну-ка...

Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:

- Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!

- Да?.. Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

Какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

Стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

Радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

Каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

Смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

Он тут все обоссыт!

Преподаватель сексологии: " По статистике, 18% женщин постоянно испытывают сексуальное желание, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужу. " Студент с задней парты: " К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!!! "

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:

— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.

Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.

Опять хaн Бaтый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.

Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.

Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем... " Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... " "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай! " Шумное сопение. "О, запах... Это что-то! " "Великолепно... " Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма! "

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?

Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слушай! А еще можешь?

Он: Hу, деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hу, ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп... Здишь..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш!!!

Мужик:

- Че пшшш? Ссы давай!

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.

Молодая (д)евушка идёт по продуктовому рынку и видит (а)рмян апельсинами торгует!

Спрашивает:

(д)- Почём апельсины?

(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!

(д)- А за 2 р. Отдашь?

(а)- Иди в пизду!

(д)- Прежде чем посылать знаешь где находится?

(а)- Конечно знаю! Где, где, спереди конечно!

(д)- Спорим что не спереди на ящик апельсинов!?

(а)- Спорим???!

Поспорили! Девушка раздевается поворачивается спиной и встаёт раком!

(д)- Видишь?

Проспорил ящик апельсинов армян! Девушка приходит домой рассказывает (п)одруге! Подруга Идёт на рынок видит ряд 128 армян стоит!

(п)-Ага он?

(п)- Почём апельсины?

(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!

(п)- А за 2 р. Отдашь?

(а)- Иди в пизду!

(п)- Прежде чем посылать знаешь где находится?

(а)- Конечно знаю! Где, где, сзади конечно!

(п)- Спорим что не сзади на ящик апельсинов!?

(а)- Спорим???!

Поспорили! Девушка раздевается встаёт в позу мостик!

(п)- Видишь?

Проспорил ящик апельсинов армян! Девушка приходит домой рассказывает(с)естре!

Идёт на рынок видит ряд 128 армян стоит!

(с)-Ага он?

С)- Почём апельсины?

(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!

(с)- А за 2 р. Отдашь?

(а)- Иди на хуй!!!

(с)- Почему на хуй а не в пизду???????????????

(а)- Туда уже 2 ящика ушло!!!!!!!!!!!!!!!!!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.