Идут двое русских по Германии.

Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– was?

– Да-да, меня и его тоже.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.

А там старый петух говорит молодому :

- Как-никак я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты зам ною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.

Побежали. Старый во время бега начал накукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.

-Твою мать, что за петухи пошли... Третий раз покупаю и все пи@@расты.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был? " Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой? "

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется 'бракосочетание'

Принёс Вовочка домой золотую рыбку, в аквариуме поставил и говорит ей: значит так исполняй мои 3 желания. 1-хочу Марь Иванну, 2-хочу новый коженный ремень, 3-хочу новый велосипед…

Тут звонок в дверь, открывает вовочка, а там Марь Иванна. Он кричит: УРА! Получилось, быстро снимает штаны…

Марь Иванна взбесилась от наглости, стала доставать ремень из своих брюк и лупить вовочку, тот побежал по квартире и выпрыгнул из окна прямо яйцами в седло велосипеда и быстро газует…. Опять эта рыба всё перепутала, сёдня на ужин будет уха- думал он...

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. ))

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. ))))))))))

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою…))))

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:

- Вот возьмите веник и поломайте его

Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.

Здоровые бля, долбоебы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:

Будем мы вас ебать...

Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..

Привели богатырей к хану, говорит хан им:

- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.

Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.

Едут они на Русь, говорит Илья:

- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.

- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.

А Алеша:- млять хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы вы сейчас у всей орды...

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь... )))))))))))

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.

- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.

- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Сидят на лавочке 3 проститутки.

Подходит мужик:

- Так! Ты и ты!

А третья просит:

- А можно я тоже? Ну пожалуйста?

- Можно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!