В школе на уроке астрономии:

- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?

- Женщины.

- Воздуха, Вовочка!

- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Хозяйка жалуется ветеринару на

Своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми

Днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну

Операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли

Просто подрезать когти и убрать

Дурной запах изо рта?

Муж устроился на консервный завод... И перестал спать ночами.. жена спрашивает:

- Ну что случилсоь, родной?

- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла:

- Что??? Сунул?

- Ага

- Ну и что?

- Уволили

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже уволили...

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..

- Леша, а второе?

- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Приходит мужик в Сексшоп.

- Продайте мне резиновую женщину!

- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!

- Неее, такая у меня есть, а из новенького что-нибудь?

- Есть которая спинку царапает!!!

- Неее, и такая у меня есть, а из нового ничего нет???

- Да, вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???

- Беру!!!

- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???

- Ладно!

На следующий день заходит мужик в магазин.

- Ну, как???

- Ну, с тонет!

- А еще???

- Ну, спинку царапает!

- Да это ясно, ясно, а интеллект-то есть???

- Да!

- А в чем он заключается???

- не дает!!!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Мать-дочери:

-Ты чего такая грустная?

Дочь:

-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...

Мать:-Так чего же ты грустишь?

Дочь:

-Так я уже не девственница...

Мать:-Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

-Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..

Мать:

-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на

Канарах.

Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там еще и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

-Да, Вовочка.

-Какая задница!!!

Учительница в шоке.

-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Новому русскому привезли мебель.

Водила грузчикам

-Сами тащите, там третий этаж, жена-блондинка...

Грузчики утащили мебель, вернулись довольные:

- Чего такие веселые?

- Нам его жена отсосала ))) всем по очереди!

Водила:

- Схожу я - мне документы надо подписать..

Вернулся мрачный.

- Ну что?

-Денег немного дала. Спросил про вас, ответила - "муж сказал: дай водиле денег, остальным сосать"

Иванушка Дурачек(ИД) женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая.

Приходит к маме(м) и говорит:

ИД - Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?

М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!

Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает :

- Я конечно знала, что Ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

Мужик попал в тюрьму... Ну не знает порядков и традиции... Заходит в камеру Все встают здороваются с ним... Только один сидит... Мужик спрашивает а почему этот сидит? Они отвечают да он Петух... Мужик отвечает теперь я здесь петух....

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... Когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

Тaксист восклицaет:

- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...

Вышел он из мaшины... Нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.

Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...

Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... "