Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!

Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:

- Иваныч, посмотри там, вылазить можно али нет?

- Ооо нет ещё! Ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!

- Бля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!

- Да ты что! Вдруг увидит кто!?

- Да кто нас увидит в берлоге-то!

Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.

- Иваныч, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!

Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут другой. Нет зайца!

- Да хуй с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!

Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:

- Ну чё пидарасы! Поебались, а на речку подмываться пришли?!!!

Две подруги беседуют:

- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.

- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:

- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как

В их странах называют член.

Англичанка:

- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.

Француженка:

- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...

Русская:

- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет,

Спереди или сзади.

Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз.

- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее?

- Дура, конечно на проректора!

- А почему?

- Я так рассуждаю: вот взять блядь, она и есть блядь. А вот ПРОБЛЯДЬ!..

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

- Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

- Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.

Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Первое свидание.

Зима. Парень и девушка в машине.

Он засовывает ей руку между ног. Она:

- Ты что делаешь?

Он:

- Рука замерзла, грею.

Она:

- Ты лучше там уши погрей!

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения

-Так как мы с тобой два уебища, будем держаться до последнего!

Доказать долбоёбу что он долбоёб невозможно, потому что долбоёб не поймёт, что он долбоёб, потому что долбоёб!

Странные некоторые мужчины (д-бы):

"Подлая сука, пизда, проститутка.

Зол на тебя я, блядина, не в шутку.

Брызгалка, вешалка, падла галимая,

Дырка ебаная... Света любимая. "

Вот так, да? Поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

- Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

- Та женщина искала идеального мужчину...

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.

Красивый и верный - раздолбай.

Умный и верный - задрот.

Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.

Красивая и верная - дура.

Умная и верная - страшила.

Умная, красивая, и верная - мама...

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.