Секс по телефону.

- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...

- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать... " - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. Нет!!! Как, так быстро??!!! " - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

"Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера! " - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.

"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо... " - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов??? " - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.

"Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые. " - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! " - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!! " - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,

Сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,

Сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет.

Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.

Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж

Точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо

Промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и

Записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- а ну, твари, успокоились!!!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но ещё кое-что добавляла.

- Что же?

-..., седьмой "Б"...

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса сегодня не будет, я устала.

- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.

-???

- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

Жена:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

Муж:

- Не понял...

Жена:

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит Ктулху и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.

Стоит, смотpет на них и говоpит:

- Мужики, я Ктулху!

Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:

- Hу налей Ктулху!

Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.

Ктулху офигевшийпостоял минут десять, и опять:

- Мужики, я Ктулху!

Мужики на него опять посмотpели:

- Hу налей Ктулху!

Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:

- Мужики, я инопланетянин!

- Так!!! Ктулху уже хватит...

— Милая, давай займемся сексом?

— Дочка не спит.

— Да нет, она спит.

— Да нет-же,

— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней - девушка такая вся из себя сидит... Гаишник спрашивает ее:

- Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, хуй сосешь?

- Мужик, а ты сколько зарабатываешь?

- Ну, вот столько-то...

- Так вот, дорогой, это ты хуй сосешь, а я - минет делаю...

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил:

- Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...

Реальный факт:

Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).

Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. К. Их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. К. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.