Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «жена на час» именно для вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще, по магазинам; полная блокировка доступа к TV, PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время с@кса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза! "

Дед Мороз из Душанбе перевозил детям подарки в желудке

Женско-стервозная логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

Жена — мужу:

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду!

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- Какое?

- Взглянуть во второй раз.

Плывут по реке два крокодила. Видят: на берегу обезьяна сидит. Один крокодил другому говорит: Давай над ней приколемся — спросим, замужем она или нет. Если нет, скажем: „..конечно, кто ж на такой обезьяне женится! “..А если да, скажем: „..надо же, кто ж на такой обезьяне женился? “ Подплывают и спрашивают. Обезьяна в ответ: „..выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!!!

—Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин... — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! —Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! —Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Две проститутки:

- мне нравится заниматься сексом с Жириновским

- почему?

- а он и тут норовит занять побольше позиций

Болтают два друга. - а я тут на днях таракана убил. И теперь каждую ночь просыпаюсь, мне снится его дух. Он забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает--а маслицем можно помазать? И я просыпаюсь и рыдаю))))))

Поймал мужик золотую рыбку. Крутит ее не знает что с ней делать. Рыбка ему:

-загадывай желание

-а что это такое?

-ну как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня парень и попросил миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

-Адрес!!! Адрес этого парня!!!

Привозят на зону нового заключенного, вот один из старожилов его и спрашивает:

-как ты сюда попал?

Тот подумав:

-да по рассеянности своей и попал!

-это как?

-да вот договорился со своей Зинкой, невестой своей, что украду ее, да так забегался, что успел прихватить только приданное!!! ))))))))))

-блин вчера с такой телкой на дискотеке познакомился, капец она такое в постели вытворяла!!!!

-Обалдеть!!! Например?

-нуууу во-первых она обосралась)))))))))

Решили хозяева отвезти кота на дачу а он не хочет, в машине кот:

-сижу в машине горько плачу, опять везут к мышам на дачу.

Приезжают на дачу кот увидев маленького мышонка взвизгивает:

-да у вас не мыши!!! А лошади какие то!!! И падает в обморок)))))))))))