Разговаривают две проститутки на пенсии:

Первая: " А сколько ты получаешь на пенсии? "

Вторая: " Я получаю 30000 тенге! "

Первая, глубоко возмущенно: " А почему это у тебя 30 тыс. Тенге, а у меня 25 тыс. Тенге? Начинали мы вместе, работали одинаково, трудовой стаж один, а у тебя больше пенсия? "

Вторая: " Вот ты когда минет делала глотала сперму? "

Первая: " Да! "

Вторая: " Вот у тебя и удержали за питание! "

- Когда женщина чересчур толста для секса?

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:

- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:

-А как же я Вас узнаю?

Девушка:

-Я буду вся в салате!

Договорились... В назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:

-Куда же вы?

Он:

-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.

И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!

Вторая: - Что ты имеешь в виду?

- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;

В 20 лет– он вызывал во мне любопытство;

В 30 лет - я получала от него удовольствие;

В 40 – я просила о нём;

В 50 – я платила за него;

В 60 – я молилась о нём;

В 70 – я забыла о нём;

А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:

- Что случилось?

- Да у меня с мужем уже три месяца никакого секса. Уж и не знаю что делать...

- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.

Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.

Через пару дней встречаются - та вообще горем убитая.

- Что случилось?

- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...

- Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

Бог:

- Как это? Не может быть.

Черт:

- Ну смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

- Вот так мы вас, чертей, и е$ем

- Можно ли манипулировать мужчиной?

- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

- Можно ли манипулировать женщиной?

- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Пришел мужик в магазин и говорит:

- Продайте мне трусы.

- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница?

- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю)))))

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- Зато участвовать приятно...

Мужичку исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре.

"Что такое? " - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец, " - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:

- Давай я тебя трахну анально?!

- Не надо!

- Тогда обычным путем?!

- Не хочу!

- Ну, тогда сделай мне минет!

- Нет, не буду!

- Ну, тогда я пошел...

- Стой! А как же желания исполнять?

- А у тебя больше ни одного не осталось.

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:

- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?

Моряк в удивлении:

- Еб@ть меня в рот... Не надо-о-о!!!

Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .