В автобусе парень подходит к молодой девушке:

- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?

- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!

- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно - отвечает женщина.

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.

- Да за кого Вы меня принимаете?

- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так - одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?

Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!

Никому не надо, сосну недорого? "

- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?

- 300$

- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала(что, извращенцев не видела? )и согласилась. Потрахались,

Она и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

- Долго?

- А пока деньги назад не вернешь.

Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...

Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:

- Ого, вот это жопа!

Женщина с размаху бьет его по физиономии. Мужик вскакивает, смущенно смотрит на женщину и говорит:

- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие

- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!

- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...

- Вы думаете, это поможет?

- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Проходит конкурс пох@истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.

Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны.

Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.

- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й!!!

Два пожилых друга сидят, беседуют.

- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в

Одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну

Прошли с тобой.

Но вот одной вещи не попробовали...

- Какой?!

- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то

Умрем и не узнаем.

- Ну, давай попробуем...

Один другому всунул, спрашивает:

- Ну как?

- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.

Свидетель на ухо жениху:

- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...

- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает

Таксисту два кусочка рафинада и говорит:

- А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

-??????

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...

- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?

- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:

- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?

- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.

Во вторых: перестань посещать порно сайты.

В третьих: перестань водить проституток в дом.

В четвертых:...

Потом гневно так:

- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!