Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:

-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.

Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.

Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:

-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????

Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.

- Я у св. Девушки первый

= Чё, ничё не умеет?

- Ага, даже минет делать

= Ну так научи...

- Знаешь, я и сам не умею.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...

- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! Постель бросаю! На шантаж перехожу!!!

Маленькая дочка с мамой на пляже.

- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

- Доча, они там кошельки прячут.

- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

- Ну, одни богаче, другие беднее...

- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

Медведь волку:

- Ты чего такой довольный по лесу скачешь!?

- Та, там лиса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!

- О! Так и я пойду засуну...

Через час:

- Ну что, медведь, засунул...

- Палок не было, так я ей полную жопу шишек насовал!

Бабка деду:

- Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,

Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?

Бабка встает и начинает натягивать калоши.

Дед:

- Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, - не могу кончить.

- А вы не пейте!

- А если не выпью, не могу начать.

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь как было здорово, все перепились, передрались, перее......ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из

Него вылетел древний седобородый джинн и сказал:

- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я

Выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!

- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто

Удовлетворить не может.

- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился

И взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...

- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься.

Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.

- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился

Джинн. - Я уже триста лет как импотент...

- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял

Как у молодого.

- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких б@ядей,

Как вы, никакой бороды не хватит!

Мужик в публичном доме:

- Мне двух девочек по 50 баксов!

Сутенер:

- Извините, у нас такса - 100 баксов...

Мужик, доставая ещё 50$:

- Ну ладно, давайте ТАКСУ!