Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.

Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.

Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.

Первый вопрос: - А был ли мальчик?

Из интервью с владельцем публичного дома.

- А начинали мы просто: я, жена и теща...

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:

И лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:

- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.

- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.

Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.

- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.

- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

Разговаривают две подруги:

- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в

Университете! Как же ты стала валютной проституткой?

- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному

Сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы

Секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время

Оргазма слушать непристойности?

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой

Все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась

Опытная и взяла всю инициативу на себя:

- Теперь так... А теперь вот так... А теперь помедленнее... А теперь

Побыстрее...

Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит

Возмущенным тоном:

- Позвольте, кто кого е@^#т?

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.

Мужик и говорит вахтеру:

- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.

И, как назло две бабы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.

- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи

Стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз

Дергаешь и она тебе тазик дает.

Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как

Статуя.

- Мань смотри и у нас такие же поставили!

Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,

Второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,

Дергала, дергала и говорит:

- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.

И вот он идет к управляющему и выговаривает:

- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.

Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

- Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:

- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?

Грузин лениво:

- Я, девощка, и в по....... Пу ас, и в пэ..... Рэд мастэр!

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.

Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет. "

Петя:"??? "

Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух. "

Петя:"??? "

Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный. "

Черезпару дней.

Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"

Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала! "

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

- Это твои кони там пасутся?

- Угу.

- У тебя их так много. Подари мне того.

- Мочамба.

- Спасибо.

Едут дальше.

- А это твоя земля.

- Да.

- Выдели мне несколько акров.

- Мочамба.

- Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

- Вождь, а это все твои девушки?

- Да.

- А почему ты их не трахаешь?

- Мочамба не стоит.

Снежана, как всегда жжет! Спасибо тебе Снежаночка, что каждый день заставляешь нас улыбаться! Вы фея?

Уже увидел!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости…

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.

Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:

- Спят усталые игрушки...