Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.

Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.

По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем.

Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри, мол, в зеркало, посмотри.

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:

-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п"зду стал похож!

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Сaрa звонит Исaaку

- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.

- А кaк я узнaю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:

- Исaaк, ты шо тaм делaешь?

- Деньги ищу.

- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:

- Ну Вы лягте на левый бок.

- Что, лицом к маме???

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:

- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это

Хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это

За@бись.

Третии говорит:

- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого" рулит себе, о деле думает... Вдруг, бац... На светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа -попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

- Встали...

- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!

- Расчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!

(К)-Даёт очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил. Братва едет дальше, первые номера:

- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!!!!!

Вторые номера:

- Да, чо братаны, нормально развели...

- Сибирской короны осталась одна бутылка...

- Две цены!

- три!

- десять!

- Господа, не ссорьтесь, возьмите балтику, один х#й...

- Два х#я

- Три!...

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:

- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя

Спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

- Что такое склероз минетчицы?

- Это когда деньги в рот, а член в карман...

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Вы*бет ли он гориллу за 100 долларов?

Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Останавливает девушка тачку:

- Мужик, за минет подвезешь?

- А где это?

Взрослый сын спрашивает у отца:

- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:

- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.

Сын говорит:

- Да ты что, отец?

Отец:

- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.