Разговаривают две подруги:

- Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.

- А я вообще без конца жить не могу...

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:

- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:

- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...

Мужик:

- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:

- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.

- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.

- Не, нет y меня столько.

- Нy за 500 есть попpоще.

- Не, не хватит.

- Нy за 100 минет сделает.

- Доpого.

- За 50 подpочит.

- Да нафиг!

- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.

- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,

Pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

Экзамен в мединституте.

Диалог между профессором и девушкой.

Профессор:

- Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?

Девушка:

- Полный рот...

Профессор:

- Нет, я спрашиваю о количистве!

Девушка:

- Аааа!!! Два глотка!!!

- Мама, а что такое "трансвестит"?

- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси

У дяди Наташи.

- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...

- Официант, счет!

- Рубль...

- Хм.. что, вот этот маленький железный??

- Да, именно он.

На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...

- Офииант, счет!

- Рубль!

Халява плиз! :)))

На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...

- Официант, счеттт!!

- рубль!

- Ну почему все время рубль!?

- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?

- Ну...

- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

Сидят в столовой два мужика. Ну кушают, разговаривают, смеются... Вдруг:

1:Слушай, можно я пукну?

2: Да пожалста! Всё равно у меня насморк, не почувствую.

Ну 1-ый пукнул. Сидят дальше, разговаривают, смеются... Вдруг опять:

1: Слушай, можно я ещё раз пукну?

2:Не, не надо!

1:А почему? У тебя же насморк?

2(со слезящимися глазами):ГЛАЗА РЕЖИТ!!!

Подходит сын к отцу и говорит:

-Папа а кто такие педерасты?

-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?

-Помню папа.

-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.

-Папа, ну а что дальше то было?

-Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Едет бедуин с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг смотрит - их разбойники настигают.

Старик запричитал - вот мол все ценности отнимут! Дочка успокаивает его: - Мол я все

Драгоценности спрячу туда - куда их может только женщина спрятать.. Спрятала..

Разбойники все что заметили - отняли, забрали верблюда и поскакали дальше.

Бедуин сел и пригорюнился. Дочка: -что горююешь то? Все ценное же мы спасли!!

- Эх, дочка, жаль нет с нами твоей мамы! А то бы мы и верблюда сохранили.

Одна девушка говорит другой:

- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...

- А у тебя что, вазы нет?

Сын (С) спрашивает у отца (О):

С: Папа, а что такое виртуальный секс?

О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?

Дочь: Ну могла бы.

О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?

Жена: Ну могла бы.

О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?

Дед: Ну мог бы.

О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##рас.