Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:

- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь

Сходить, покаяться.

- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!

Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!

Встречаются две старые проститутки - на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает:

- Людка, у тебя какая пенсия?

- $2000

- Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.

Людка отвечает:

- А ты когда сутенеру минеты делала, сперму глотала?

- да

- Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!!

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.

Все в шоке:

-Зачем?

-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

Влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила:

Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая:

Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья:

Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все

Вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

Сын приходит домой. Отец в ярости выбегает:

-Ты курил чтоли?

Почти еле слышно мальчик отмазывается:

-Нет, стоял, где курили...

-Я посмотрю ты ещё и сидел где пили, и лежал где с%ксом занимались......

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

- Что у вас за пять копеек есть?

Служащий:

- Идите в третью комнату.

Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:

- Но там бабулька!

Служащий:

- А что вы хотели за пять копеек?

Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:

- Но она мертвая!

Служащий:

- Нет, а что вы хотели за пять копеек?

Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:

- У нее сопли из носа потекли!!

Служащий:

- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того,

Как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном

(мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления,

Которые она заметила у себя:

- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень

Помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня

Начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.

Доктор успокаивает ее:

- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный

Побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где

Они у вас начали произрастать?

- На яйцах.....

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Армянское радио:

- Почему на лобке волосы кудрявые?

- Чтобы глаза не выколоть.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.

-Хм. Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.

- Да у тебя же машины нет!

- А я вовсе не про авторезину говорю.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом

Обнаружены русалки?

- "Концы в воду! "

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...

Она:

- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.

Парень:

- Что же он сделал?!!!

Она:

- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,

Что означало: "Не буду платить за проезд".