Голубой приходит в магазин:

- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...

Продавщица:

- Вам порезать или нет?

- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож... " - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли... " Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Xviii век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит... "

Xix век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст... "

Xx век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет... "

Xxi век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся! " и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный? "

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашёл на себе золотой

Цепочки.Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет

Рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

-Так, откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу вы%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу

От%рахали, а голду я на память о нём взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

-Да, хорошая голда, но не моя.

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night butterfly.

- Что?

- Night butterfly.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это черный пояс по минету.

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:

- Давайте Васю, деваться некуда...

Просят подождать на улице - сейчас, мол, подедет...

Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...

Мужик забегает обратно в офис и интересуется:

- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула

Вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Девица легкого поведения садится в такси.

- Вам куда? - спрашивает таксист.

- Куда угодно - я везде нарасхват!

Встречаются два друга. Один говорит:

- Знаешь, а я женился.

- На ком?

- На Машке.

- Да ты что, она же шлюха...

Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.

- Я женился.

- На ком?

- На Машке.

- Она же шлюха.

Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:

- Я на шлюхе недавно женился...

- Это на Машке, что ли?

Объявление, продаются женские часики.

100 долларов час

Две проститутки в ночное время поспорили что больнее рожать или целку ломать. К консенсусу не пришли. Решили найти кого-нибудь и спросить, кто из них прав. Смотрят в траншее пьяный мужик валяется. Разбудили его, еле-еле обьяснили суть вопроса. Мужик приоткрыл один глаз и так жалобно сказал

- А вас никогда не били пивной кружкой по яйцам?

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

На другом конце интересуются:

- В каком смысле инвалид?

- У меня рук нет.

- А чем же вы обнимать будете? Ногами?

- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...

-?!!! А хоть этот-то... Есть у вас?!!

- А чем же я номер набираю?

- Какая разница между проституцией и бл*дством?

- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору:

- Что это такое, меня обслужат или нет?!

Тот смотрит на билет и говорит:

- А за эту цену у нас самообслуживание.