Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:

— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?

— Нет.

Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:

— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!

Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:

— Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?

"Дедушка Мороз, выходи! " - кричали дети пританцовывая возле туалета.

Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины,

Видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно

Сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот,

Например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и

Упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но

Уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук,

Папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика

Спрашивает у мамы:. - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно

Разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб –

Большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый,

Но поддается. А после 50 – как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а

Яйца для декорации...

Едем в маршрутке. Заходит девушка с маленькой девочкой (дочка судя по всему). И дочка начинает канючить -Мама купи барби! Ну мама ну купи и все в том же духе. Вообщем достала она свою маму и та в категоричной форме ей отказывает.

На что девочка так на маму не добро смотрит и на всю маршрутку обьявлет:

- Да? Тогда я бабушке скажу, что ты у дяди писю сосала!

Все в шоке. Минута молчания. Но тут благо остановка и девушка с ребенком пулей на ней вылетают. (хотя остановка по ходу не её была)

Ну да это еще не все :)

На этой же остановке заходит мужик с мальчиком. Мальчик (судя по всему уже не первую минуту) просит мужика:

- Пап! Ну купи солдатиков! Ну пап!

Тут вся маршрутка начинает истерически ржать. И только с последних рядов какой то парень резонно замечает:

- Мужик! Лучше купи ему солдатиков...

Встречаются два программиста. Первый:

- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

- Женщина, вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал, я с АСУ.

- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:

- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:

- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит? Дама:

- Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре.

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

---------

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:

- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...

---------

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?

- Да, дочка!

- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

---------

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

---------

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:

- Ну, ты знаешь... Этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... Так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

---------

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

---------

Старшеклассница - подруге:

- Попробовала я тут запретный плод!..

- И что?

- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!

---------

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?

- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?

- Сделать минет.

---------

Встречаются два филолога. Один говорит:

- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.

- Какое слово-то?

- Куниллингус.

- Да, мля, точно язык сломаешь!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я... Тут!!!

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!

- Хорошо вам, поручик!

- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там

Официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

- Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

- Ну, это такая тетя... Которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

- дзынь... Дзынь... Дзынь...

Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи! ", чучка перестал.

Тишина. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:

- хочется?

- хотса!

- ну давай, только быстро.

Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь...

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!