Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…

- Дура, это же зеркало!!!

Идет женщина по улице, и толкнула мужчину. Мужчина останавливает женщину

-вы что толкаетесь?

-отъебись!

-вы что себе позволяете?

-отъебись!

-вы что больше слов не знаете?

-акваланг!

-причем тут акваланг???

-отъебись!

Я вчера нашел телефон. - И что ты

Сделал? - Я его выбросил - Почему??? -

Потому что у него не было кнопок и сзади

Было нарисовано откушенное яблоко.

Вообщем, у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к менту и говорит:

- Вот деньги, пристрой пингвина в хорошие руки!

- Ладно.

И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:

- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?

- Конечно, командир, какой базар!

И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними.

- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!

- И в зоопарк возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!

- алло полиция

- да

- срочно приезжайте здесь 100 трупов нет 1000 тут десятки тысяч трупов!

- а вы где?

-на кладбище!

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то? " - "Да бабка себе колено прострелила! "

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

2 часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Приходит врач с большого похмелья и вдобавок спросонья. Подошел к кушетке обошел ее три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам

-А куда - ошалели мужики

Врач:

-Вам в кукольный театр...

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Звонят на биржу труда из строительной конторы

:-Hам нужен маляр.

-Моляров нет, есть гинеколог...

-Да нам моляр вобщем-то нужен...

-Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят

:-Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

-А зачем Вам, еще двое?

-Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам

Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину

Обоями оклеил...

Дет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.

Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!

Американец: у нас такую за три строят...

На следующий день везет японца.

- вот какую башню за три года отгрохали!

- у нас такую за год строят...

На третий день везет русского.

Русский: оппа! Это чо за башня такая?!

Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Открывает мужик: - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограмм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105… - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли

Вечером девушка перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…

Утром с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!! )))))))))))

Гаишник:" Вы почему не остановились? " - Я испугалась, жезл был слишком длинный... -"Это не жезл-это шлагбаум... "

Приходит пьяненький Дед Мороз на детский утренник, во второй половине дня. По сценарию должен был произнести фразу: "Седовлас и красный нос, кто я дети? ", дети должны были в рифму ответить: "Дед Мороз! ", но пьяненький Дед Мороз путается и говорит: "Красный нос и седовлас, кто я дети? "...... На что дети : "ПЕДАЛАСТ" родители сложились пополам от смеха))))))))))))))))