Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:

- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.

Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:

- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:

- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка: - Вам самую-самую?

- Самую-пресамую!

- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.

- Да ты охренела совсем!

- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.

- Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

- Чё мы тут будем, поехали ко мне?

- Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:

- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.

Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:

- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:

- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:

- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

В общем наступили в семье тяжелые времена.

И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.

Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:

- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?

- Да

И жена идет к дороге.

Через пять минут останавливается машина.

Водитель говорит:

- К сожалению, у меня только 30 баксов.

- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.

Муж говорит:

- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.

Жена возвращается и мужик соглашается.

Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.

- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.

- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует? " Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

Встречаются два друга:

- Представляешь, кругом одни педерасты!

- Да ну. Я ведь не педераст!

- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!

- Нет.

- А за 1000?

- Отвали!

- А за 10000?

- Ты серьзно?

- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Как только она над ним не насмехалась, мол, с твоими то талантами и данными... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль (надо заметить у обоих были очень приличные авто), и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... После семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Ехала как-то шикарная блондинка на шикарном авто. Тут он у нее сломался, она вышла, ножкой по колесу попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет!

Огляделась она по сторонам и видит, прямо за ней припарковался грузин. Она к нему подбегает и говорит, мол так и так, помогите пожалуйста, я вам денег дам, только лишь бы поехала машинка.

Он на нее посмотрел и говорит: "Девачка, мине нихуя не нада, у мине и так все ест! "

Она все его упрашивает: "В таком случае, я даже не знаю что вам предложить. Хотите, трахните меня! "

Он на нее посмотрел. Девчонка то ого-го... И согласился.

Починил и трахнул ее...

Она и говорит: " В жизни ничего подобного не испытывала!!! Поехали со мной в Швецарию, у меня там замок. Будешь там жить. Денег тебе дам, машину спортивную куплю и все что захочешь...! "

Он смеется и говорит: " Девачка, я же тибе гаварил, мине нихуя не нада, у меня и так все есть! Ты лучше обратись к моему другу Гоги, он еще лучше меня! "

Она недоумает, мол, как так и такого быть не может.

На что он ей и отвечает: " Он в позапрошлом гаду мэдвэдицу виебал, так она до сих пор ему мйод из леса приносит! "

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:

- Милый, так это ж Дед Мороз был!

- То-то он поначалу так холоден был со мной!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

- Да.

- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!!!

Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:

- Ррррррррр?

Она, отрицательно качая головой:

- Ууууууу...

- Ррррррррр?

- Ууууууу...

- Дура! Вымрем же!!!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.

Медведь: - А я на стройке зимовал...

- Работал что ли??????

- Нее, не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?