Сидит чимкентская девушка перед чимкентским зеркальцем

-я ль на свете всех милее всех румяней и белее?

Ну а зеркальце в ответ

-о шешен базару нет))))))))))))

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши

Сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

— Что случилось? Армянин:

— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!

— А че кричал?

— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:

— Ну что?

— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:

— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:

— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?

А. Убедитесь, что это ваша ванная;

Б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;

В. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Женщина хоронит мужа и

Причитает:

-Поцеловала бы я тебе

Глазки, да не видела я от них

Ласки, поцеловала бы я тебе

Рученьки, да не видела я от них

Полученьки, поцеловала бы я

Тебе пяточки, да ходили они на

Блядочки...

. Поп слушал, слушал

:-Женщина... У вас дети есть???

-Да...

-Тогда целуем шишку и

Закрываем крышку....!!

Сидят дед с бабкой денег нету. Давай говорит Богу письмо отправим попросим денег. Надули шарик положили туда письмо. 'Бог дай 10 тысяч. 'и отпустили в небо. Тут неподалеку гаишники стояли, видят шарик сбили и прочитали письмо. Жалко им стало стариков, один говорит у меня 7 тысяч давай отвезем. Приезжают мы от бога вот вам деньги. На следующий день стоят на том же месте опять шарик, сбили опять письмо. 'Бог спасибо за деньги! Но этим мусорам больше не доверяй, они 3 тысячи спиздили)))

Лежат дед с бабкой в постели, а дед "Господи подними и направь", "Господи подними и направь".

Бабка деду, ты молись, чтобы поднял, а направить я сама могу.

Жена дома мужу жалуется:

— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.

Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:

— Что сказал доктор?

— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:

— Еб твою мать! Говорила же мне мама:

— Учись сынок на гинеколога:

— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!

Приходит новая учительница в класс и говорит:

— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

— Косяками!!!!

— А как ездят машины?

— На колесах!!!!

— А что зимой едят коровы?

— Трааавкуууу!!!!!!

— Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

- Сара, правда что вы обладаете даром соблазнять мужчин?

- А, как вы думали - конечно обладаю, но далеко НЕ ДАРОМ...

(видимо это может быть про меня):

- Абрам, а вы знаете что с вашей Сарой спит половина города за деньги?

- Знаю.

- А еще вы знаете что многие из этой половины города, которая спит с вашей Сарой за деньги, заранее записывается к ней на прием?

- А вы думаете что я этого не знаю?

- Так почему вы не разведетесь?

- А зачем? Ведь тогда мне придеться платить деньги и записываться заранее на прием...

- Абрам, ваша дочь уже вышла замуж?

- Выходит понемножку...

Цыганскую Девушку украл цыганский мальчик, едут в машине. Она плачет, просит остановиться, а пацан говорят водителю, "езжай не останавливайся". Девченка орет и плачет, водитель не выдержал пожалел девушку и остановился, тут девушка перестала реветь и говорит : "эээ езжай езжай у нас обычаи такие"... )))