Беседуют две дамы:

- Почему вы решили, что у вас начался склероз?

- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...

- Мой всё время всё стерилизует...

- А мой всё токо планирует и планирует...

- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х#й шагом марш"!

Обе, хором:

- И шо?!!!

- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!...

Муж - летчик исстребитель уходит на пенсию. Приходит домой, а жена ему, мол ты меня всю нашу совместную жизнь на самолете обещал прокатить, а теперь не судьба, что ж ты за офицер, если слово не держишь, ну и так далее. Мужик идет к комполка, рассказывает все. Ну тот ему, типа служба твоя безупречная, жена у тебя умница-красавица, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, дома у вас хорошо, уважим.

Садит он ее в самолет, и час крутит фигуры высшего пилотажа. Заход на посадку, он по рации: пришлите к взлетке доктора. Открывает фонарь, оттуда достают жену зеленющего цвета со следами полного опустошения желудка. Кладут ее на кушетку, а мужик так сочувственно: ну что потрахаемся или в театр сходим?

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними

Шуры-муры разводить! "-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама

Понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Вопрос армянскому радио "может ли женщина забеременеть на расстоянии? "

Ответ "может, если ххх длиннее этого расстояния"

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю.

– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

– Трахай потише! Маман не спит!

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:

– В жопу, козел! Мне еще замуж выходить.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

— Ты где был?

Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

— Ну и как? Засадил?

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в

Которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых

Девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз

Горестно вздыхает:

- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу

Паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:

– Давайте выбросим легкое!

– Да вы без меня задохнетесь и помрете...

Из темного угла раздался голос:

– Выбросите меня...

– А где ты стоишь, и кто ты такой?

– А я уже свое отстоял...

Так выпьем же за то, чтобы в новом году все наши органы работали безупречно и без перебоев!

За праздничным новогодним столом встает человек, поднимает бокал и говорит, обращаясь к гостям:

— До свиданья!

Все смотрят на него с удивлением. Он добавляет:

— Трезвыми в этом году мы уже не увидимся!

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

Она- "В сексе я люблю: Страть! "

Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)"

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:

- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?

- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...

- Что ты мелешь! Сейчас как дам!

- Ну вот и ты туда же...