Разговаривают два мужика:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливое лицо!

Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:

- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?

Вася:

- Нет... Но я трахал мужика, который трахал педика.

После секса девушка спрашивает своего друга:

- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?

Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:

- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.

- Что случилось, - говорит, - что за беда?

- Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить.

- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.

Глядь, значит, а она вроде как дышит.

- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.

Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:

- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!

Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.

- Что случилось, - говорит, - что за беда?

- Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё не оживает.

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:

- Слухай, Петро, дай мне вареника!

- Та какой тебе еще вареник среди ночи.

- Ну дай вареника.

- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.

- Шо, у тебя нет вареника?

- Нет.

- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи:

- Ну, как проходит полет?

- Нормально! Только… вот женщину бы еще...

- Подумаем...

Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения".

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на

Кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

-?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...

Профессор:

- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?

Студент:

- Открою форточку...

Профессор:

- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???

Студент:

-??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...

Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два.

Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:

- Трамвай, жара, Ваши действия?

Студентка:

- Расстегну кофточку...

Профессор:

- Не помогает, все равно жарко...

Студентка:

- Сниму кофточку...

Профессор:

- Все равно жарко...

Студентка:

- Расстегну блузку...

Профессор:

- Так все равно жарко...

Студентка:

- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:

- Все не могу больше, пить хочу.

Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:

- Копай.

Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:

- Все, напился.

Голос ему сверху:

-Лопату отдай.

Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:

- Больше не могу, есть хочу.

Ему опять лопата на голову и голос:

- Копай.

Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:

- Все наелся.

Голос сверху:

- Лопату отдай.

Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.

Мужик уже довольный идет дальше и говорит:

- Еб%ться хочу.

Ему лопата сверху и снова голос:

- Копай.

Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:

- Все, заебался.

Голос сверху:

- Лопату отдай.

Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары прoсить беспoлезнo...

- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?

- Какoй мастерскoй, Абрам?

- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.

Всегo 5 рублей стoит.

- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.

Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и дает ещг 5 рублей:

- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.

Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:

- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг изoгнутый был.

Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара уже на негo:

- Ну чтo?!

- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали гнуть - слoмался!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете? )))

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еби"?! Я ведь просто спросил...

- Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сосок

Волк услышал голос подковал пришел и говорит

- Козлятушки ребятушки соси сосок!!!

Козлята говорят

- Соси хуек у нас глазок)))))))))

В ресторан вбегает мужик и говорит:

Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?

Кто-то тут же подбегает с криком:

Да, да, я потерял!!

Вот, я ленточку нашел)))))))))