Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:

- Доктор, у меня яйца посинели...

- Покажите.

Доктор изучает яйца и изрекает:

- Нда, здесь резать надо...

- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже

В баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...

- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...

Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...

Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь

С надписью: ``ТЕРАПЕBТ``.

- Доктор, у меня яйца посинели...

- Покажите...

- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо....

- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...

Мужик съедает таблетку.

- Доктор, а теперь что?!

- A теперь топни ногой, сами отвалятся!...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.

Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.

А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.

Ну думает: "что за дела. . ".

Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя считаете?

- Я Наполеон.

- Императоров у нас целая палата.

- А я не император, я – торт!

Красная Шапочка идёт и плачет, навстречу ей Ёжик. Спрашивает он у неё, что случилось. Красная Шапочка рассказывает вся в слезах, что Волк её изнасиловал. Достаёт Ёжик иголочку со своей шкурки и зашивает её девственность. Через день опять встречаются и опять та же беда с Красной Шапочкой, Ёжик снова зашил и говорит: « Смотри, теперь как новая, только будь осторожна теперь! » Когда они встретились в третий раз, то Ёжик уже кричал: « Прошмандовка, если бы я знал.., то поставил бы молнию! »

Встречает Волк Красную Шапочку.

В (Волк) - Сейчас я тебя съем...

КШ (Красная Шапочка) - Ой, Волк, я же еще девушка, полюби меня разок, а потом уже ешь..

Через час

КШ - Ну еще разок, Волчик...

На следующий день на похоронах Волка Медведь: - А эту блядь Красную Шапочку в лес больше не пускать!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигоретами послала! "

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигоретами послала! " и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:

- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.

Второй:

- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?

Первый:

- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.

Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:

- Что, зуб болит?

Мужик:

- Болит, всю ночь промучался!

- Так надо было таблетку попросить...

Мужик испуганно:

- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего

Деда Мороза:

- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?

- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.

- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?

- Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.

Встречаются двое товарищей. Один другому:

- Ну что, ты ходил к врачу?

- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".

- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

- Метеоризм называется!

- Как лечится звездная болезнь?

- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

- Доктор, моя жена кричит во сне!...

- А что она кричит?...

- Нет, Коля нет!...

- А вы Коля? . .

- Нет, я Саша!..

- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...