)))

Приходит маленькая, испуганная

Девочка домой, и говорит

Маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом

Пришли два мужика, достали стаканы и

Бутылку, и говорят:

Ебанем по маленькой!!!

Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать. Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй". Волк: "А меня Вуй". Хомяк: "А я не поеду! ")))))))))0

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:

- А я твою мать трахал.

- Отвали, а!

Через некоторое время опять подходит мужик:

- И мне понравилось трахать твою мать.

- Я сказал же - отвали.

Две минуты спустя мужик опять подходит:

- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.

- Папа я знаю. Иди домой.

Вопрос: Кто такой настоящий муж?

Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе"

Вопрос: А кто такой настоящий любовник?

Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:

- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!

- Это зачем ещё?

- Ну как, посидим... Поговорим... Я одна буду...

- Ну и чё?

- Ну как, выпьем вина красненького...

- Ну и чё дальше?..

- Ну... Вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...

- Ну... И чё?

Наташа, потеряв терпение:

- Блядь, ну и дебил ты!! Е*АТЬСЯ будем!!!

- Аааааа... Намёк понял...

Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.

Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп... "

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом можно заниматься?

- Можно

- А оральным?

- Можно

- А на боку?

- Можно

- А сидя?

- Можно

- А стоя?

- Нельзя!

- Почему?

- Может плавно перейти в танец.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. ““Волга““ твоя-то вон уже где, у набережной.

Разговор в чате:

Marishka:

- Все вы парни одинаковые, все хотите секса.

IwannaSex:

- Я не такой!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.

- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?

Одна из монашек робко поднимает руку.

- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.

Монашка идёт, моет глаза.

- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?

Другая монашка робко поднимает руку.

- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.

Третья монашка поднимает руку:

- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотичном порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...

- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?

- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!